16 ANOS SEM NOSSA QUERIDA ANA CAROL

COMO COMPREENDO A MORTE E COMO SINTO A PRESENÇA DE QUEM JÁ MORREU, E QUE ESTÁ NAS LEMBRANÇAS, EM NOSSAS MEMÓRIAS

https://youtu.be/JVhPrA6zmI8

Há 16 anos vivi o pior momento de minha vida. No fatídico dia 13 de dezembro de 2007, perdi minha querida filha Ana Carolina, aos 10 anos de idade. De lá para cá, claro, muita coisa mudou. Nós envelhecemos, o mundo se transformou radicalmente, e posso dizer sem medo de errar, para pior. Isso não se refere a mim, mas as sociedades, como um todo. Se afunila uma crise sistêmica que passa imperceptível, porque as pessoas vivem suas rotinas e os meios de comunicação procuram formas de evitar considerar a existência de uma realidade tóxica, causada pelo acirramento das contradições nas sociedades.

Algo não mudou, no entanto, na minha rotina após esses 16 anos vividos, mais sofridos do que antes, de lembranças latentes e permanentes. Porque quando perdemos uma filha, ou um filho, jamais esquecemos... nunca esqueceremos. O que não mudou, então, é a nossa permanente presença, sempre no dia 13 de dezembro, em visita à sua sepultura. Outros dois momentos nos levam até lá, a data de seu aniversário, em 05 de março; e no dia dedicado aos mortos, 02 de novembro.

Em uma das crônicas que escrevi para o livro que dediquei a ela, “DEPOIS QUE VOCÊ PARTIU”, eu explico por que não professando nenhuma religião, mantenho essa rotina, ao lado de minha companheira Celma Grace. Ela, diferente de mim, que sou ateu, é agnóstica, e professa a sua espiritualidade à sua maneira.

Infelizmente, para nosso sofrimento e enorme tristeza, já não temos mais nossa filha entre nós. Ela permanece nas lembranças, e na crença dos que acreditam haver alguma forma de experiencia espiritual após a morte. Eu, como materialista que sou, não tenho essa crença, embora respeite quem quer que assim veja o mundo, ou o pós-mundo.

Então o que me leva rotineiramente ao cemitério, a visitar uma sepultura onde o que existe são os restos mortais de minha filha? Sei de outros amigos que passaram pela mesma dor que eu, e adotam outro comportamento. Respeito, pois cada pessoa lida com a morte e com a perda de entes queridos de maneira diferente. E isso não significa sentir menos ou mais essas perdas. Mas representam escolhas de cada uma dessas pessoas, que seguramente carregam dentro de si seus sentimentos sinceros. Não as julgo.

Para mim a morte é algo sempre presente em nossas vidas. Não sabemos quando, nem escolhemos a forma como vamos morrer. Embora alguns resolvam, por questões psicológicas e angustiantes, tirar a sua própria vida. Mas a morte é inevitável, e a única certeza que temos na vida: que em algum momento de nossas vidas cessaremos de existir e morreremos.

Para um materialista, isso para além de me considerar ateu, porque essa é uma denominação “concedida” pelos cristãos, lidar com a morte pode ser mais angustiante do que para quem acredita na espiritualidade, e na existência de uma vida pós-morte. A religião se torna, assim, um refúgio, por onde se aceita a morte e se prepara para ela. Ou, de maneira mais contundente, o espiritismo.

Não creio nisso. A morte, na concepção materialista é o momento em que deixamos de existir para a vida, e o nosso cérebro para de funcionar. Mesmo que por um certo tempo, por meio de aparelhos, partes de nosso corpo ainda funcionem, e por isso são utilizadas para transplantes, já não há mais vida em um corpo onde o cérebro tenha parado de funcionar. Ocorre de, em algumas vezes, haver uma falência múltipla de órgãos, que implicará também no fim daquele corpo. É trágico tratar disso, mas é a pura consequência de nossa existência. De uma maneira, ou de outra, passaremos por isso.

Penso na morte como um sono profundo, definitivo, onde não haverá mais a possibilidade de sonharmos, e do qual jamais sairemos. É o fim, dessa vida. Sem reagir, o corpo padece e se consumirá ou na forma tradicional do sepultamento, ou no método que cresce como escolha, da cremação.

Restarão as lembranças, que estarão presentes nas mentes dos que ficarão vivos, de maneira mais fortes nos primeiros momentos daquela perda, ou de forma significativa pelo resto da vida das pessoas que vivenciaram a história de quem partiu, particularmente os parentes, e mais especialmente em datas específicas. Porque, por mais que amemos aquelas pessoas que já partiram, nossas vidas devem seguir em frente. Porque continuamos a viver.

Mas essas lembranças, os possíveis diálogos imaginários que possamos fazer para quem morreu, principalmente uma filha, não tem a ver com a crença na permanência de um espírito que vaga até encontrar um “paraíso”, onde os encontraremos quando também morrermos. Para mim, se trata de estabelecer um diálogo com minhas próprias lembranças, e de manter sempre presente o amor que sinto pela minha filha, apesar de ela não estar mais entre nós.

Para mim, importa agora tê-la viva nas minhas lembranças, em minhas memórias, principalmente ela, porque perder uma filha um filho, foge do que imaginamos ser a ordem natural de nossas vidas. Esperamos sepultar nossos pais, e desejamos que eles vivam até os cem anos, com saúde. Já nossos filhos e filhas, perdê-los é como retirar partes de nossos corpos. É uma ferida que jamais cicatriza, se mantém aberta, e cuidamos dela de maneira diferente, dependendo de como cada um, ou cada uma, veja a morte. E aprendemos a viver assim.

Não é uma questão de ser religioso ou não, acreditar na espiritualidade ou ser ateu. É um sentimento que extrapola qualquer relação com crenças religiosas. A única coisa que precisamos para manter presente esses sentimentos e essas relações é o amor. Esse é o sentimento que percorre nosso corpo, entre o coração e o cérebro, e nos faz manter nossas lembranças sempre num estágio de permanente presença, que nos faz sonhar até mesmo com quem já não está mais entre nós.

Embora não seja visto assim, o coração tem um papel fundamental nessa relação. Para mim, é lá que está o “deus” que cada um de nós procura. Pode ser um deus de bondade, ou um deus que justifique todas as perversidades, guerras, mortes, crimes. Ele se liga inevitavelmente com o cérebro, e esses dois órgãos agem concomitantemente definindo nossas vidas, nossa forma de ser e o nosso caráter. Não é o que “criamos” pelo nosso cérebro que nos faz ser o que somos. Importa pouco “inventarmos” um deus, se nossos corações estiverem estimulados por ódios e por indiferenças diante das coisas, das outras pessoas e de uma realidade social perversa. Infelizmente, a maior parte da humanidade se refere ao coração de maneira abstrata, figurativa.

Eis porque mantenho minha rotina, mesmo sendo “ateu”, de ir frequentemente ao cemitério, nas datas especiais, para ali, em frente à sepultura de minha filha, travar um monólogo, embora eu queira ser que se trate de um diálogo. Mas é um monólogo. Ela não me ouvirá. Mas do meu coração trato como se ela estivesse ouvindo, e minhas memórias em minha mente, trazem as lembranças de sua vida, no tempo em que esteve conosco.

Essa é a primeira vez, de tantas vezes que já escrevi sobre esses sentimentos que nutro por minha filha, desde quando ela partiu, em que faço referência explícita à minha condição de ateu, ou materialista.

Quero assim romper com essas concepções odiosas, de quem julga por meio de um coração recheado de ódio e intolerância, ser melhor por “crer” em um deus. Ter uma religião, ou acreditar em um deus, não torna as pessoas melhores, nem piores. O que define uma pessoa é o seu caráter. Não é possível imaginar que existe um deus de perversão, que estimule o ódio, que justifique a intolerância e os crimes praticados em seu nome. O que vemos ao longo dos séculos, e milênios, são violências sendo praticadas em nome de Deus. Nessas condições o que determina esse comportamento é a ilusão criada nas mentes, que impõe a essas pessoas um grau de intolerância que a leva a não aceitar que o outro não seja seguidor de suas crenças, e o faz sentir ódio e até matar, com a justificativa perversa que todos tem que acreditar em seu deus.

O materialista não age no sentido de combater de forma odiosa as crenças na espiritualidade ou nos mitos, que a nosso ver, são criados pelo ser humano. Mas visa explicar o mundo pela concretude da vida. Por meio dos sentidos, da objetividade de nossa existência real, daquilo que é comprovável. No entanto, compreendemos que o ser humano sempre precisou da crença em deuses e na existência da vida para além da morte, como forma de serem resilientes diante de adversidades inevitáveis, até mesmo como lidar com a morte. Isso não é necessariamente algo ruim. Se torna ruim quando se transforma numa justificativa para a disseminação de ódio e intolerância, quando se deseja obrigar, por meio dessas crenças, que todos os demais se enquadrem nessas concepções. Isso é o que se chama, doutrinação.

Assim, sigo visitando minha filha em sua última morada. Transportando os sentimentos bons de sua existência para o meu coração e mantendo-a sempre presente ao meu lado. Sofro, choro, sinto tristeza... sua ausência é para mim ainda incompreensível e resultado de uma perversão. Afinal, filhos não deveriam morrer antes de seus pais. Mas cada vez mais não temos como evitar isso, em um mundo transtornado, cujos valores se vão com enorme intensidade precipício abaixo. Doenças como câncer e leucemia, vírus, bactérias, pesticidas, guerras, esses dentre outros elementos nocivos, aliados à própria perversão humana, seguem vitimando crianças em grau insuportável. E, apesar de tudo isso, sinto alegria em alguns momentos, me divirto, mantenho algumas esperanças, porque, como disse, sigo vivo em meio a tudo isso. Só não perco a empatia, mesmo com a frustração por ver o mundo indo em direção oposta a tudo o que sonhei. Eu até posso ser um pouco pessimista, embora me julgue sendo realista, mas a geração de meu filho tem a obrigação de ser otimista, ou de acreditar em um mundo diferente décadas adiante.

No silêncio que cerca a sepultura de minha filha, tento ali me comunicar mentalmente, e nesses pensamentos transmito as minhas sensações sobre o mundo, a falta que ela faz, e fico ainda a imaginar como seriam nossas vidas com ela entre nós, hoje com 26 anos. Seguramente estaria ao lado daquelas pessoas que incansavelmente lutam contra as injustiças sociais, pelos direitos das mulheres, se incorporando às causas antirracistas e por um sistema social mais justo e menos desigual.

Sei que ela seria uma guerreira, como a Mulan, personagem forte da história, ou do folclore, oriental chinês. Em um dos últimos diálogos que travei com ela, ainda antes de ser levada para a UTI, disse que ela era uma guerreira, e perguntei com qual personagem ela se identificava: Mulan ou Pocahontas, filmes que havíamos assistidos juntos. Ela escolheu Mulan. Até hoje vejo e revejo os filmes sobre a Mulan, que eternizo nas lembranças que tenho dela.

Assim, essa rotina, e esse diálogo imaginário com minha filha, persistirá enquanto eu estiver vivo. Lá, onde seu corpo repousa, também estão sepultados meu pai e minha mãe. Também é um sentimento de perda enorme, muitos de nós sabemos disso. Mas nada comparável ao sentimento que ainda sinto, com um misto de revolta, pela morte de minha filha.

A razão da revolta está explícita no texto. Porque sempre considerei que são os filhos que devem enterrar seus pais e mães, e não o contrário. Só que esse é um sentimento, que nem sempre segue o destino que desejamos e muitas vezes não temos como evitar.

Encerro por aqui, mais uma crônica que tem para mim um objetivo claro, amenizar as minhas angústias e saudades de minha filha. Ana Carol está eternizada em nossas memórias, mas merecia ter vivido por muito mais tempo do que viveu. Seguirei, portanto, produzindo textos como esses, mesmo depois de tantos outros que já escrevi e se encontra no meu livro e neste blog Gramática do Mundo. Blog este que foi justamente criado para servir de anteparo, ou de catarse, ao sofrimento que se impôs sobre nós desde sua morte.

13 de dezembro trará, sempre, essas lembranças mais fortes. E os finais de ano, bem como as festas que tradicionalmente festejávamos, jamais serão como eram nos tempos em que Carol estava conosco. Se tornou um tempo frio e sombrio, que procuramos alimentar de esperanças com a presença de nosso filho, de nossos parentes, amigos e amigas. Mas nada será como antes.

Me resta seguir o lema que adotei, e que intitula o meu blog: “Carpe diem quam minimum credula postero!”[1] Até que o amanhã não exista mais para mim.

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[1] "Odes" (I, 11.8) do poeta romano Horácio (65 - 8 AC): Carpe diem, quam minimum credula póstero. (Aproveite o dia, confia o mínimo no amanhã).

TREZE ANOS SEM CAROL. O QUE MUDOU NO MUNDO. O QUE MUDOU EM MIM.

13 de dezembro de 2020. Reescrevo e atualizo esse texto a cada dois anos, desde 2016 quando o publiquei pela primeira vez no Blog Gramática do Mundo. E agora inserindo também em vídeo no meu Canal do You Tube. É uma necessidade, uma catarse, escrever algo sobre minha filha nessa época. Gosto quando muitos o leem, compartilho alguns sentimentos necessários, principalmente nesses tempos turbulentos, mas fico aliviado somente por escrever.

Há 13 anos vivíamos o pior momento de nossas vidas. A pequena Carol falecia aos dez anos de idade em 13 de dezembro de 2007. Tudo mudou para nós, e por muito tempo passamos a conviver com a necessidade de lidar com uma situação absolutamente cruel. Ver a morte de uma filha, ou quando acontece a um filho, nos empurra para o fundo de um poço, e temos assistido tantos pais e mães a perderem seus filhos, isso é cruel, seja qual for a razão. A depressão é praticamente inevitável, e evitá-la é muito difícil, só possível se buscarmos nos envolver em alguma atividade que tenha relação com aquele ente falecido, para que a lembrança de sua presença fique latente desde os momentos iniciais de sua morte. O sentimento da ausência, porquanto durar, somente nos faz despencar cada vez mais no abismo de um vazio que se transforma em doença.

É muito difícil equacionar essa perda. Tive muitas dificuldades em sentir a presença de minha filha em sua ausência. É uma dialética perversa, o limite de uma contradição presente sempre por todo o tempo em que vivemos. Podemos conviver com a ideia da morte, sabendo que ela naturalmente nos atinge, dentro de uma lógica inevitável. Mas nossas forças não são suficientes para suportar a perda de uma filha, ou de um filho. É uma sensação de fracionamento de seu corpo, de tal forma que somos acometidos de uma enfermidade denominada no ambiente da medicina como “síndrome do coração partido”.

Uma das formas de suportar essa dor foi me dedicar a escrever. Neste blog, e, antes dele na edição de um livro de crônicas dedicadas à minha filha e que intitulei, “Depois que você partiu”. Assim o fiz por um ano, logo depois da morte dela. E, nos anos seguintes, sempre que a angústia me tomava conta, ou naqueles dias cujas datas são marcantes, porque elevam a saudade a patamares insuportáveis. A proximidade do dia em que, fatidicamente perdemos nossa pequena Carol, sempre nos deixa reflexivos, tristes. Isso ter acontecido no final do ano torna as festas deste período menos alegres do que antes, quando ela vivia entre nós. Esses momentos perderam parte de seus brilhos, tornaram-se, pelo menos para mim, até mesmo sombrios. Fico torcendo para que os dias de dezembro passem mais depressa.

O tempo ameniza a dor, aprendemos sempre isso. É verdade. Porque também precisamos encontrar formas de continuar vivendo. Sempre digo que a melhor maneira de ter minha filha ao meu lado continuamente, em boas lembranças de sua presença em vida, é estar vivo e saudável.

Mas aprendi a sair das tristezas e, aos poucos, fui reforçando cada vez mais a sensação de tê-la comigo, em meu coração, em minhas lembranças, ao meu lado. Aprendi que tristeza e alegria convivem mutuamente, e que felicidade é um conceito muito relativo, que se adéqua somente a momentos precisos, nunca a felicidade pode ser algo permanente em nossas vidas.

Como posso ser feliz, sem minha filha? Não sou. Tenho alegrias e tristezas, e aprendi a viver dessa maneira, porque minha vida segue ao lado das pessoas que eu amo. E minha filha segue comigo, bem apegada ao meu peito, do lado esquerdo, e a sinto na pulsação das minhas veias e nas batidas do meu coração.

Depois que minha filha partiu muita coisa mudou em minha vida. Se já não somos os mesmos à medida que envelhecemos, deixamos de ser muito mais, quando perdemos uma filha. Nos tornamos mais emotivos, sensíveis com a realidade que nos cerca, a presença dos familiares e amigos, em gestos solidários a nos confortar, desperta uma sensação altruísta, um sentimento que sempre nos acompanhou enquanto humanos, apesar de esquecido em algum canto nos dias atuais.

Afastei-me por um tempo de diversas atividades, profissionais e políticas. A condição depressiva me desestimulava. Somente a sala de aula, onde por diversas vezes me emocionei em frente a meus alunos e alunas, me dava algum alento. O prazer de dar aulas me aliviava das angústias, paradoxalmente tratando nelas as contradições de um mundo em transe. Aos poucos, os anos, o tempo, diminuiu meu desalento. A não ser em datas específicas, quando não podemos fugir da amargura, da angústia e da ansiedade. As lembranças vêm com muita força. A pandemia causada pela Covid19, essa doença perversa que nos isola e nos distancia torna mais difícil reviver aqueles momentos de treze anos atrás, que sempre retornam nos finais de ano. Nessas condições em que nos encontramos, a distância dos amigos e amigas, até mesmo dos parentes, de quem sempre nos encontramos para reconfortar das angústias, deixa os dias mais tristes ainda.

São treze anos que parecem uma eternidade, mas, paradoxalmente, parece que foi ontem que nos debruçamos pela última vez sobre o corpo de nossa filha, já sem vida, numa imagem que ficará retida em nossas mentes até o último dia de nossas vidas. Cada momento, cada segundo, daqueles infortúnios desde quando soubemos de sua morte, em que o chão se abriu para nós, e, que alguns creem, os céus se abriram para ela, se repetem como flashes em nossa memória, ou, como no linguajar das novas tecnologias das redes sociais, como “gif”. Imagens em movimento que se repetem. Somente no cotidiano de nossas atividades, a nos ocupar pelo que necessariamente precisamos fazer, encontramos lapsos de tempo, que nos distraem, e seguimos o curso de nossas vidas. Mas, jamais, como antes. Perdemos um pouco de nosso corpo e de nosso jeito de ser. Como diz Antoine de Saint-Exupéry: “Aqueles que passam por nós não vão sós, não nos deixam sós, deixam um pouco de si, levam um pouco de nós”.

Mas, parafraseando Chico Buarque, em uma das tantas músicas que nos lembram da Carol, o tempo passou na janela, e ela não mais estava aqui para ver as transformações aceleradas de um mundo e um tempo que deveria ser seu, que certamente lhe traria dissabores, mas que inevitavelmente a faria se incorporar às lutas contra as injustiças sociais, por liberdade, respeito e tolerância. Essa sempre foi nossa luta, e por dez anos ela conviveu conosco em ambientes de debates, discussões e lutas sociais.

Quando a Carol faleceu o nosso país vivia momentos de expectativas positivas. As esperanças deixavam as pessoas animadas com as possibilidades de adentrarmos em um outro mundo, de desenvolvimento e de redução de desigualdades sociais. Apesar de já naquele momento, escândalos de corrupção também serem a tônica dos noticiários, era nítido uma mudança no país, que crescia em termos de aumentos de empregos, de sensação de melhorias nas condições de vida das pessoas, de perspectivas positivas. Em 2007 já se estremeciam por todo o mundo os alicerces de um sistema econômico que avançou o sinal, e onde a ganância expôs as debilidades de uma estrutura que era tênue, porque escorada numa especulação financeira desenfreada.

Por todo aquele ano alertei em minhas aulas para o desastre que se apresentava como eminente, apesar de escondido pela grande mídia. Mas isso já era abordado por especialistas e publicado inclusive em livros. O ano em que minha filha morreu, pode-se dizer, foi o último ano tranquilo do resto de nossas vidas. E isso não é uma análise amarga causada pela perda que tivemos com sua morte. O ano de 2008, que nos levou a uma imensa escuridão, por ser o primeiro ano sem a presença dela entre nós, foi também o momento de uma grande virada na conjuntura econômica e geopolítica mundial. Tudo seria diferente a partir de então.

Como a acompanhar nosso calvário, naquele sentimento de dor, que ainda nos acomete, mas sufocado pelo tempo e superado por nossas forças de viver, também nossas expectativas de um mundo melhor, de um país diferente, começou gradativamente a se desvanecer. Diferente de nosso infortúnio, repentino e aos poucos restrito a parentes próximos, mas fundamentalmente a mim, como pai, e a minha esposa, como mãe, as desgraças que afetaram o mundo e o país foi, pouco a pouco ampliando e atingindo um número cada vez maior de pessoas.

E, ao passo em que fui me transformando pela minha dor e sensibilizado pelo número grande de pessoas amigas que demonstravam sempre o afeto e a solidariedade com nosso sofrimento, percebendo cada vez mais a importância de entendermos o sentido de alteridade por todos os momentos de nossas vidas, o mundo e o nosso país caminhava num sentido oposto, marcado pela disseminação do ódio, do preconceito, da rivalidade política extremamente agressiva (antessala do fascismo), pelo aumento perigoso da intolerância e na incapacidade de entender, compreender e escutar o outro. A crise econômica, num ambiente de consumismo exacerbado e de disputa cada vez mais individualista, arduamente e duramente competitiva, jogou a sociedade humana num enorme poço de dimensões profundas e cada vez mais impossível de se enxergar a luz.

Procurei por esse período ser compreensivo com as diferentes opiniões e formas das pessoas se manifestarem e escolherem suas maneiras de viver e se comportar. Até porque, imerso em minha dor, pouco ânimo eu tive nos primeiros anos depois que perdemos a Carol, de me envolver com qualquer tipo de embates e polêmicas que pudessem significar um confronto com alguém por simples divergências quanto às suas escolhas de vida, política e ideológica.

Mas, aos poucos fui me reencontrando com o meu passado, tristemente sem a minha filha, mas que, sem resgatá-lo eu me afundaria mais e mais na depressão. A sensação de tê-la presente, conforme muito me orientou a psicanálise, foi aos poucos me tirando da letargia e me trazendo de volta para a realidade e para resgatar a impulsividade que me marcou por toda a minha militância política, estudantil e sindical. Ainda assim, muito mais compreensivo no entendimento das diferenças, e tendo aprendido muito com as manifestações de solidariedade e carinho de amigos, amigas e até mesmo pessoas distantes que passaram a conhecer nossas histórias, pelo livro que escrevi e pelo projeto criado por minha esposa, Celma Oliveira, concretizado hoje na existência do Instituto Ana Carol, e, através dele, mas que se tornou maior, a Cooperativa de Bordadeiras – Bordana.

Assim como pelo amadurecimento na luta, e com uma formação política inteligente que nos enche de orgulho, de nosso filho Iago, atualmente presidente da União Nacional dos Estudantes, entidade da qual participei em meus tempos de estudante. Embora orgulhosos com isso, o que certamente nos motiva vê-lo seguindo nossos passos e se destacando, mesclamos esse sentimento com outro, a preocupação com a situação de indefinição que ronda o nosso país e a necessidade de ele precisar se enquadrar em um mercado de trabalho que se tornará cada vez mais competitivo e excludente pelo ambiente de crise e desemprego crescente. São sentimentos naturais, de pais que se preocupam com o futuro de seu filho, agora único, mas, como já disse em outras oportunidades, que carrega duas vidas pela consequência do acaso e do destino.

Vivemos, portanto, nesses treze anos uma luta intensa contra a dor de perder uma filha. Superar tornou-se o verbo que passou a ser por nós expressado intensamente, e superação o substantivo que nos impedia de chegar ao limbo. Isso é algo permanente, que nos acompanhará para sempre. Mas, tendo conseguido nos reencontrarmos com a intensidade que a vida nos impõe em realidade, e sendo uma característica que sempre me acompanhou, percebi que mais do que viver essa realidade eu deveria lutar para melhorá-la, mesmo que como uma gota d’água em um oceano de problemas que nos afetam em nossas vidas particulares, no país e no mundo. 

Assim, juntamos nossas lutas, sem por nenhum momento nos esquecermos de nossa pequena Carol, uma estrela que nos ilumina, um raio de sol que aponta os nossos caminhos. Iago cada vez mais se afirmando como uma liderança estudantil nacional, essencial para levantar a parcela da população que mais grita e impõe medo aos governos, a juventude; Celma com seus projetos de economia solidária e cooperativismo, se capacitando com uma pós-graduação nessas área; e eu, imerso em um mundo que representa um microcosmo da sociedade, mas que exerce uma enorme importância sobre ela: a universidade. Apesar dos ataques toscos e da estúpida “guerra ideológica” escarnecida por um governo medíocre adepto da necropolítica, sem nenhum respeito à vida, à ciência e ao conhecimento.

Treze anos depois, (desde o dia 14 de dezembro de 2007, treze anos do sepultamento da nossa pequena, em que entramos na contagem desses anos sem ela), certamente somos os mesmos, embora diferentes. Eu me sinto muito mais tolerante no tratamento de situações em que o nosso julgamento só pode atingir apenas uma superficialidade do acontecimento. Porque no mais, ir além da superficialidade, impõe que eu conheça a realidade do outro, sua forma de pensar e de viver, suas crenças e escolhas de caminhos por vezes diferentes do meu. O que digo nessas últimas frases representa o sentido de alteridade, aquela necessidade que temos, ou que deveríamos ter sempre, de nos vermos no outro, para que isso facilite cada vez mais a nossa condição de vivermos em sociedade aceitando o jeito diferente de cada um ser, sem preconceitos e mais tolerantes. Caminho natural para adquirirmos empatia e sabermos lidar com as diferenças.

Mas isso não tem sido fácil nos tempos atuais. As recorrentes crises econômicas, que afetam as estruturas do sistema capitalista, esse que se impôs hegemonicamente de forma unipolar a partir da última década do século passado, acentuou embates terríveis dentro da sociedade, seja na disputa pelo poder, seja na necessidade de se conquistar um lugar a fim de adentrar o universo do consumismo. Se qualificar e ganhar muito bem, tornou-se uma obsessão, que se descortinou como uma onda, principalmente pela maneira como a burguesia mundial, por meio de seus mecanismos ideológicos de imposição dos valores, via globalização e políticas neoliberais, consolidou na maior parte do mundo. Mas fracassou.

Isso foi bem e criou uma fantasia de um mundo deslumbrante mediado pela concorrência e pelo mercado, mas por pouco tempo. Só que o tempo suficiente para o despontar de uma época marcada por esses valores de forma tão intensa, em função dos meios tecnológicos que se desenvolveram nesse período, que disseminou entre as pessoas um valor das coisas de forma absolutamente fútil, e uma inversão daquilo que antes importava mais. Os sentimentos se diluíram muito mais do que antes, embora já existisse, como uma tendência que só era controlada devido à existência de um mundo socialista que se apresentava como alternativa ao capitalismo egoísta e usurário. Quando aquele mundo ruiu soterrou boa parte das esperanças, enquanto despertou neste a ganância, a usura e o individualismo. Tudo isso em meio a uma crise imensurável.

A pandemia gerada pela Covid19 chegou e nos atingiu em meio a uma situação de fragilidade do mundo, de desespero gerado pelo crescimento de desemprego e ampliação das desigualdades sociais. O distanciamento social, tornado uma necessidade pela ferocidade da contaminação do vírus SARS-COV2, aliado a negacionismos no trato de uma doença terrível pela desconstrução da ciência, justamente a única capaz de apontar saídas para essa tragédia, bem como o menosprezo por parte de um governo obtuso, que desvaloriza a vida, nos deixou à mercê de incertezas piores do que aquelas que vivenciávamos nos momentos mais difíceis da perda de nossa filha.

Karl Marx, a quem recorro sempre, possui frases que, mesmo destacadas do contexto em que abordou, são emblemáticas porque se aplicam, filosoficamente compreendendo-as, a diversas épocas. E uma que eu destaquei consta do Manifesto do Partido Comunista: “Tudo o que era sólido se desmancha no ar, tudo o que era sagrado é profanado, e as pessoas são finalmente forçadas a encarar com serenidade sua posição social e suas relações recíprocas”.

Iago - Manifestação pela educação
(Curitiba - PR)

O mundo sem minha filha é esse em que, diante de uma crise crônica, sistêmica, somos obrigados a compreender as condições sociais em que estamos e como as relações estão sendo destruídas em ambientes onde se fortalece o egoísmo, a ganância, a intolerância, a perversidade e o uso pérfido e em vão de Deus, com a utilização da fé como instrumento de guerras santas contra fantasmas criados e construídos por sicofantas hipócritas, vendilhões de templos e aproveitadores de crenças alheias. Assim, meu desalento teima em voltar, e torna mais tristes esses momentos que nos trazem memórias terríveis.

Contudo, fui percebendo que depois de tantos anos me debatendo contra as injustiças sociais, estudando-as e participando ativamente de lutas para combatê-las, isso se tornou um alimento que me fortalece e me dá ânimo para encarar tempos tão difíceis, mas diante dos quais não podemos nos entregar. Mesmo com o coração pesado por carregar tamanha dor e tristeza.

Neste dia 13 iremos ao cemitério mais uma vez, como fazemos todos os anos, e, silenciosamente estabelecerei um monólogo com suas lembranças, também como sempre faço, reforçando nossas saudades, e refletirei sobre como ela se situaria neste mundo. Se seus desejos, enquanto criança poderiam ter se concretizado, se meus sentimentos seriam diferentes caso não tivesse passado por tamanha dor, se seus beijos e afagos por tantas vezes repetidos manteriam a mesma singeleza num tempo de tantas incertezas, se suas vontades se encontrariam com os verdugos da liberdade, se bateriam contra os arautos da intolerância e encontrariam forças para gritar, como seu irmão, contra as injustiças sociais. Cremos, com toda convicção, que ela carregaria nesses tempos as mesmas indignações e desejos de transformações que correm em nosso sangue, e estão presente no Iago, pois esses valores sempre nos acompanharam em nosso cotidiano, na realidade que vivíamos no passado e vivemos no presente.

E, dentre tantas músicas que nos fazem sentir tanta falta dela, quando as escutamos, “Você é linda”; “Jardim da Fantasia”; “Carolina”; “Gostava tanto de você”; “Com a perna no mundo”; “Velha Infância”... uma recitarei sempre de forma especial, porque como tantas sempre nos emociona, e às vezes nos faz chorar, “Pedaço de Mim”: “Oh, pedaço de mim/ Oh, metade adorada de mim/ Lava os olhos meus/ Que a saudade é o pior castigo/ E eu não quero levar comigo/ A mortalha do amor/ Adeus”.

Nesse monólogo surdo com minha filha, como uma oração de um ateu, crente que irá algum dia encontrá-la, “seja onde for, pra falar de amor”, assim, eu expressarei em pensamento:

Celma e Carol - 1997

“Treze anos depois sem você, Carol, em seus vinte e três anos construídos em nossas fantasias, nosso amor se mantém como nos dez anos em que a tivemos ao nosso lado, presencialmente, com afeto, com carinho e com alegria. Nossa vida terá sempre você ao nosso lado, a nos dar forças para encarar os infortúnios, as incertezas e o tempo que nos encaminha para a velhice. E você está sempre presente quando olhamos seu irmão, porque ali estão juntos também seus traços, suas vontades, seus desejos de justiça, seus clamores por um mundo mais justo e solidário e o coração repleto de bondade, empatia e da luta pelo comum. Por um novo mundo, mais solidário.

E assim, a cada ano em que passamos mais tempo sem você, nos leva a estarmos mais próximos do dia em que, quem sabe, possamos estar para sempre ao seu lado. Beijos. Seu pai”.

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(*) Este artigo foi escrito originalmente em dezembro de 2016. Atualizei-o, porque, em essência, continua a representar o pensamento que me acompanha neste momento em que se completam treze anos da morte de Ana Carolina Oliveira Campos, nossa eterna Ana Carol.

https://gramaticadomundo.blogspot.com/2016/12/nove-anos-sem-carol-o-que-mudou-em-mim.html

QUERIDA CAROL, NUNCA LHE ESQUECEMOS. VOCÊ NOS FAZ MUITA FALTA.

Minha querida Carol,

A última carta que lhe escrevi foi em 2010, muito embora eu tivesse de lá pra cá escrito diversas outras crônicas dedicadas a você. Por esse tempo todo, eu e sua mãe, sempre conversamos com você, de diversas maneiras e cada um a seu jeito. O que não permitimos, jamais, é deixar que nosso pensamento por sequer um dia nos afaste de sua lembrança. Você nos acompanha em cada momento de nossas vidas, ao nosso lado, em nossa memória em nossos corações.

Neste dia, sempre, como no dia de seu aniversário e no dia dedicado aos que já partiram, o dia de finados, reservamos em nosso tempo o momento em que seguimos para o lugar da última morada de seu pequeno e ainda frágil corpo. O que nos resta é nos debruçarmos sobre sua sepultura, simbolicamente, e ali, por alguns minutos, em que lembranças passam celeremente, ficamos num diálogo mudo, silencioso, refletindo sobre a falta que você nos faz por todo esse tempo.

Hoje é um dia em que me retraio, paro para escrever essas cartas e crônicas e passo o dia recluso, a pensar em você e em como teria sido diferente a nossa vida com você entre nós fisicamente, não somente nas lembranças.

Muita coisa aconteceu por esse tempo. Houve uma espécie de revolução no comportamento das pessoas. Aqui em nosso país e no mundo. Para seu pai que é estudioso dessas questões, não houve muita surpresa, mas certas circunstâncias e comportamentos tem nos deixado espantados e apreensivos. Nem tudo poderia ter sido previsto, dado a intensidade com que tem acontecido. E a estupidez se tornou condutora de atos impensáveis há alguns anos. Até na escolha de quem nos governa.

Em meio a tudo isso, e com uma importância que para nós tem uma dimensão enorme, seu irmão, nosso querido Iago, se tornou presidente da maior e mais importante entidade da juventude estudantil brasileira, a União Nacional dos Estudantes.

Minha filha, sabemos o quanto você admirava Iago, e ficamos a imaginar como você estaria por aqui entre nós, nesse momento de protagonismo tão grande de seu irmão, que muito nos orgulha, mas que nos preocupa também. Ficamos eu e sua mãe a nos perguntar como você estaria hoje, provavelmente já na universidade, em meio a um ambiente que se tornou foco das loucuras de um governo bizarro que saiu sabe-se lá de qual galáxia e aportou por aqui para atazanar as vidas das pessoas de bem, trabalhadoras, e daquelas que sempre sofreram as maiores perversidades de um sistema injusto e desigual. Paradoxalmente, muitas dessas pessoas, pobres e viventes da periferia, ajudaram a eleger esse (des)governo. Sabe-se lá as razões, temos que descobrir, e estamos fazendo isso.

A conclusão que sempre chegamos, em nossos sonhos que jamais se realizarão, é que você estaria tão engajada quanto ele, porque foi assim o ambiente em que você viveu em seus intensos dez anos de uma vida curta. Em meio a reuniões partidária, de um partido de esquerda, combativo e combatido por sua ideologia e por se opor firmemente à essa lógica insana capitalista, e, principalmente nas reuniões de mulheres que você frequentava com sua mãe, na associação de moradores do conjunto Caiçara e até mesmo na Assembleia Legislativa, onde sua mãe trabalhava na assessoria da deputada Denise Carvalho e na UFG, onde você percorria os corredores do Instituto em que eu trabalho, mas ainda no prédio antigo.

Esse ambiente só poderia ter lhe criado condições de ver uma vida por um viés progressista, de luta e de busca por tentar corrigir as distorções de um mundo perverso e desigual. Foi esse caminho que Iago seguiu. Não temos dúvida que você hoje seria protagonista dessa luta contra esse modelo nefasto que se tornou o podre poder político em nosso país.

Por todos esses últimos anos minha filha, desde 2015, quando você completaria 18 anos, passei a observar atentamente cada uma das minhas alunas, e a procurar nelas algum traço de como você seria, ou poderia ter sido. Tento encontrar características que poderiam me dizer: assim seria a Carol. Mas em cada uma dessas garotas vejo traços seus, mas me falta identificar nelas um perfil que você teria com certeza, da impulsividade, da ousadia, da intrepidez, traços que já identificávamos em sua personalidade. Vejo isso somente em algumas, pouquíssimas. Apesar de ser um momento tenso, de uma dificuldade que será crescente para essa geração de hoje, da qual você faria parte. Não vejo muita disposição de se lutar contra os absurdos que tem acontecido. Há uma relativa paralisia, talvez um estupor, diante de um quadro tão terrível.

Seu pai é professor, gosta de escrever, e, como de hábito costuma usar palavras que não são muito usuais, principalmente em uma realidade em que as palavras estão sendo substituídas por figurinhas. Mas quando falo estupor, quero dizer que há um entorpecimento nas pessoas, de perda de sensibilidade, e de uma certa conivência com a estupidez que passou a comandar as ações no governo e se espalha pela sociedade perigosamente.

É contra isso que seu irmão tem lutado com muita altivez, se destacando e se transformando em uma grande liderança da juventude. Cremos, com toda a corujice que é possível, embora triste por ser somente a construção de um futuro impossível, apesar de ser absurdo acreditarmos em futuro, já que ele é sempre uma construção que miramos a partir do hoje, que você estaria nesse embate, e talvez a nos causar mais apreensão e digo porquê.

Minha filha, você costumava estar presente nas reuniões do Centro Popular da Mulher, em que se discutia e se discute as pautas do movimento de luta das mulheres. Mas certamente você ainda não tinha o entendimento dessas questões em sua profundidade. Nos últimos anos de sua vida, no entanto, você já começava a ter essa percepção, embora ainda muito distante de compreender a realidade sofrida e opressiva das mulheres. Pois, creia, desde quando você partiu dessa vida, para os dias de hoje, embora o protagonismo das mulheres tenha aumentado em suas lutas por emancipação, respeito, dignidade e igualdade de direitos, o que se vê é a ampliação do machismo de tal forma que nunca se viu tantos casos de feminicídios (essa é uma palavra que nem se falava tanto) e violências absurdas, estúpidas e cretinas como está acontecendo todos os dias de forma escandalosa. Isso é o que nos faz pensar de que forma você lidaria com isso e como nós nos sentiríamos sabendo que hoje cada mulher é um alvo em potencial dessa agressividade doentia, de uma psicosociopatia cruel. Já estou eu a falar novamente uma palavra inusual. Na verdade, procurei seu significado e não encontrei, então fica como uma formulação minha, na junção de psicopatia e sociopatia. É assim que podemos caracterizar muitos desses casos de feminicídio e agressão às mulheres.

Querida Carol, não conseguirei relatar aqui todas as mudanças que aconteceram ao longo desse tempo interminável que marca sua partida e esse momento em que completam 12 anos que não mais a podemos ver em vida. Ao mesmo tempo, como sempre acontece nesse dia em que lhe escrevo, ou escrevo uma crônica sobre você, os meus olhos turvam, as lágrimas me criam dificuldades e a memória me leva mais ao passado distante do que a momentos recentes.

Mas não pense minha querida, que nos escondemos da vida. Por anos a dor era muito forte, a depressão me consumia e eu fiquei travado. Até parte de minha memória se foi, e pouco a pouco fui recuperando. Sua mãe se envolveu em dois projetos maravilhosos, da criação do Instituto que leva o seu nome – Instituto Ana Carol – e depois da criação dele veio a Cooperativa de Bordadeiras – Bordana. Ela juntou terapia, luto, resiliência e desprendimento para envolver mulheres que pudessem não somente manter suas lembranças, mas criar algum tipo de protagonismo e empoderamento para muitas delas. Não tenho dúvidas que ela conseguiu, em meio a dificuldades que persistem, por falta de dinheiro e estrutura.

Ela segue lutando, a Bordana crescendo em visibilidade e eu irei dar a minha contribuição mais efetiva em breve, quando me aposentar. Aí poderei assumir a presidência do IAC e quem sabe poder fazer com que alguns dos projetos que ela tenta desenvolver possam sair do papel, já que a Bordana passou a consumir muito tempo e energia. Positivas, naturalmente, algo que sua mãe sempre procura ter, e nisso ela se contrapõe a mim, já que temos personalidades diferentes, você já percebia disso em vida.

Não que eu seja pessimista, mas como repito sempre citando um grande escritor nordestino, paraibano e pernambucano, Ariano Suassuna, me coloco na condição de um “realista esperançoso”. No entanto, penso às vezes que ela está certa, e talvez deva incluir a palavra “otimista”, sem ser tolo e não compreender que a realidade às vezes nos passa rasteiras quando acreditamos demais no imponderável, naquilo que se torna impossível de se atingir, mas pelo otimismo sempre acreditamos. É assim que ela é, e aprendo muito, embora não tanto na rapidez que ela gostaria. Mas utopia é isso, é acreditarmos em algo muitas vezes distante, aparentemente inatingível, mas que nos ajuda a caminhar, como bem dizia um escritor uruguaio, Eduardo Galeano.

Minha linda para sempre criança, como escrevi em uma crônica remetendo aos tempos de Peter Pan e da Terra do Nunca, “Minha eterna Wendy”. Esses doze anos se contam também em nossas vidas. Seu pai envelheceu, tanto pelo tempo que se esvai, como pelo sofrimento da dor de lhe ver partindo dessa vida. Já vivi mais tempo do que viverei, e, como sou ateu, não alimento expectativa de que após essa vida tenhamos alguma outra que nos faça reencontrar. Quem vive, e fica, carrega no coração e nas memórias as lembranças e as imagens de quem partiu. Como fazemos cotidianamente em relação a você, e às outras pessoas queridas que também já partiram.

Minha vez chegará, em breve ou sabe-se lá daqui a quantos anos. Espero, com toda a força desse mundo, que sua mãe e o Iago estejam ao meu lado quando chegar a minha vez, e, tenho certeza que se minha morte for lenta, seu rosto, seu jeito, suas lembranças serão aquelas que mais fortemente se farão presentes nesse momento. E se rapidamente, de forma fulminante eu me for, por frações de segundos eu me lembrarei de você, tamanho o amor que carrego em meu coração que jamais deixará de bater sem que eu tenha sua imagem em minha frente. Por isso sempre carrego para todos os lados em que vou, principalmente nas viagens, o último cartão que você me deu de presente no dia dos pais, e uma foto em que tiramos na Adufg, com seu olhar meigo, embora triste nessa foto.

Seu pai, desse jeito que relato, materialista, ateu e um realista esperançoso, carrega no peito todo o amor do mundo, por você e por seu irmão, como partes de mim, saídas de mim, e de sua mãe, naturalmente, que junto comigo vive cada momento desses de intensas saudades, dor e lembranças alegres (e triste, por quando você se adoentou e não resistiu à uma doença terrível que não sabíamos estar em seu corpo).

Nunca vamos lhe esquecer e o amor que sentimos não diminui. E isso é que nos dá força, junto com o orgulho que sentimos de se irmão. O amor nos dá força, e temos certeza que será por esse caminho, não do ódio que reconstruiremos essa nossa sociedade. Nos inspiraremos em você, e no Iago, para seguirmos adiante em nossas vidas, honestamente e combatendo as injustiças como pudermos.

Até mais minha querida, beijos, muitos beijos distribuímos no dia de hoje e sempre, por suas imagens que estão espalhadas por nosso casa, em suas lembranças, nas músicas que ouvimos... Ah, aquela música que eu cantava pra você, com minha voz afônica e disritmada, “Você é linda”, uma bela canção do Caetano Veloso que foi cantada à capela em seu velório, sempre me faz lembrar de ti, e às vezes me leva às lágrimas quando a escuto.

Para o todo e sempre, porquanto formos vivos, você estará presente em nossas vidas, em nossas memórias, em nossos corações. As saudades fazem parte do nosso cotidiano, porque “saudade é o amor que fica”.

Beijos de seu pai, de sua mãe e de seu irmão.

13 de dezembro de 2019, 12 anos depois que você partiu.

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PS: Ontem, dia 12, assistimos a defesa de um Trabalho de Final de Curso (TCC), no curso de Comunicação da PUC, apresentado pela aluna Jássia Muryelle. Foi emocionante ver, uma apresentação e um vídeo que resgata toda uma luta pela superação de um momento que nos tirou parte de nossas vidas. A seguir insiro o link para esse vídeo, que publiquei no meu canal no Youtube.

https://www.youtube.com/watch?v=sEvuAi-XF6Y

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AS LIÇÕES DO PASSADO, AS INCERTEZAS DO PRESENTE, AS ILUSÕES DO FUTURO

* CRÔNICA PUBLICADA NO LIVRO "DEPOIS QUE VOCÊ PARTIU".

O futuro não existe. Essa pode ser uma frase forte, que transmite uma sensação de absoluta ausência de esperança. Fomos acostumados a ouvir sempre a tradicional frase: “a esperança é a última que morre”. O intuito sempre foi nos dar força para enxergarmos longe, bem além da realidade presente, em momentos de dificuldades ou de ameaças que apontam para perdas irreparáveis. Buscamos muitas vezes, espiritualmente, retirar forças de nossas fantasias sobre existências sobrenaturais, e com isso nos conformamos muito mais rapidamente com momentos trágicos e de perdas de pessoas que fazem parte de nossas vidas.

Mas, de fato, o futuro é apenas uma construção idealizada por nós. Por mais que essa constatação possa ser apresentada como uma elaboração partida de quem se encontra em estado depressivo, ou de alguém identificado como pessimista ninguém pode, a rigor, viver da expectativa do futuro.

Ou melhor, não deveria viver dessa expectativa. Pois na verdade essa tem sido uma das características do mundo contemporâneo, viver mais do futuro do que compreender o presente. Faz parte de estratégias de marketing, de construção de conceitos e ideologias que visam sustentar um conjunto de valores consolidados pelo tempo dentro da lógica de funcionamento do sistema econômico em que vivemos.

Por outro lado, e isso me fez adotar uma escolha ideológica, de combate ao pensamento que anteriormente descrevi, construímos crenças na absoluta necessidade de se desconstruir o presente, tendo como objetivo a construção de uma sociedade diferente, em que prevaleça a comum união, apontando para o futuro um ambiente mais solidário, de um ideal coletivista.

Hoje, onze meses após o desaparecimento de minha filha, vivo a me questionar permanentemente se não perdi muito tempo de minha vida preso entre essas duas realidades virtuais. A de um presente pouco valorizado, no sentido da importância de vivê-lo da melhor maneira possível, sem a obsessão do futuro. E a de um futuro, que representa uma incógnita, naturalmente, que se apresentava como uma condição para justificar a escolha de um caminho de luta para a construção de algo que o presente não representava. E por isso, tornava-se mais importante viver para o futuro do que para o presente.

Um futuro em que você desconstrói o presente, porque ele te revolta e a mudança em si já representaria uma fuga dele. E outro futuro em que você busca construir no presente, abstraindo a existência deste, sem nenhuma certeza de que ele por certo virá. Nas duas vertentes, vivemos todos à espera do futuro, que nunca chegará, simplesmente porque jamais nos conformamos com aquilo que nós mesmos construímos.

Minhas reflexões apontam na necessidade de nos concentrarmos mais sobre o passado para compreendermos o presente. Muito se diz da irrelevância disto, na medida em que o passado se foi, e jamais voltará. Mas não se trata de trazer de volta o passado, que em ultima instância significa a morte do que se foi, e sim a lembrança e o conhecimento de como construímos o mundo presente, onde erramos e acertamos, e por onde, no presente, devemos seguir para tornar nossas vidas mais prazerosas e menos sofridas.

Contudo, pensar dessa maneira tem sido analisado como sintoma de absoluta ausência de vontade de viver, na medida em que ao não enxergarmos o futuro perderíamos qualquer perspectiva de darmos valor ao que pretendemos construir. Assim, estaríamos fadados a simplesmente vivermos parados no tempo, absortos, desprovidos de vontades em realizar mudanças significativas em nossas vidas.

Vamos analisar o que pretendo dizer com o título desta crônica, partindo primeiramente desse pressuposto.

Desde a morte de minha filha tenho ficado a refletir sobre passado, presente e futuro. E percebam que desde a primeira crônica que escrevi tenho evitado usar a palavra “morte”, quando me refiro a ela, preferindo “partida”, pois embora tenha cessado a sua vida, não o foi a sua existência, enquanto permanência em minha memória. Apenas uma partida, uma “triste partida”, quase que como no poema de Patativa do Assaré, de um retorno impossível e de doídas saudades pelo que ficou.

Em minhas aulas repito sempre que a humanidade chegou ao ponto em que estamos pela capacidade que o ser humano adquiriu de construir utopias. De sonhar e lutar incessantemente para que cada sonho se tornasse realidade. Aprendi como na música de Raul Seixas, que “sonho que se sonha só é só um sonho que se sonha só. Sonho que se sonha junto é realidade”. Pensar dessa maneira nos levou muito mais longe do que poderia imaginar os maiores visionários em suas épocas.

Mas o que construímos? Que tipo de sociedade edificamos com essa capacidade única dentre todos os seres vivos que habitam o planeta, de idealizar e de planejar o futuro? Podemos seguramente dizer que realizamos transformações impressionantes, inventamos coisas magníficas que de tão espetaculares nos tornamos delas escravos. Mas dentre tantas capacidades adquiridas, certamente nenhuma delas foi mais eficaz do que a criação de armas que pudessem nos destruir de várias maneiras possíveis. E, de tão inebriados ficamos que já não importava mais a vida do outro, ou até mesmo a melhor maneira de vivermos, senão a necessidade de construirmos um ambiente que se aproximasse ao máximo da idealização de um futuro marcado por essa capacidade inventiva.

Com isso tornou-se difícil construirmos um único futuro. A rapidez com que mudavam e mudam-se os valores nos impunham a necessidade de descartarmos num espaço de tempo cada vez menor aquilo que imaginávamos ser um futuro distante. Era preciso refazê-lo, pois, permanentemente. Na mesma rapidez com que se intensificavam os produtos, mercadorias, que definiriam a nossa maneira futurística de viver. Mudamos, assim, o futuro, sem jamais tê-lo vivido.

Presente e futuro passaram a se confundir. Ou, como conhecemos academicamente, o arcaico e o moderno passam a viver lado a lado, momento em que o futuro chegou para alguns e a permanência do passado caracteriza os outros. Estes passam a serem conhecidos como excluídos. Os demais, parcelas diminutas da sociedade rumam aceleradamente para um futuro que para alguns se encontra inatingível, muito embora o sistema ache várias formas de fazer com que todos, absolutamente todos, mantenham sempre a esperança de que ele será alcançável tal qual é imaginado, sonhado e até mesmo trazido para o presente de forma virtual.

Com isso, creio que mais do que viver o presente, passamos a viver para o futuro. Não importando as dificuldades que tenhamos para atingi-lo ou até mesmo jamais chegar a vivê-lo, seja pela morte que prematuramente pode inviabilizá-lo, seja porque na maneira como o mundo divide-se o futuro sonhado só é mesmo possível para alguns. O que também não garante nenhuma certeza de que ele virá, na medida em que a morte desconhece valores, crenças e condições sociais. Ela sim, é a única certeza do futuro.

Ao mesmo tempo em que deixamos o presente e vivemos em função do futuro, esquecemos o passado quase por completo. Nossa memória torna-se cada vez mais seletiva e abstraímos determinadas condições e até mesmo a história que nos trouxe ao ponto em que nos encontramos. Em meio a um mundo de incessantes mudanças vemos a todo o momento lamento de pessoas que afirmam nada mudar: “As coisas são sempre assim, nunca vão mudar”, dizem contraditoriamente em meio a um ambiente e a uma realidade sociais profundamente dinâmicos, de permanentes mudanças.

Diante de uma dor infinita e do sofrimento pela perda de minha filha, tento redimensionar meu olhar sobre o mundo e compreender melhor nossas vidas. Tenho sido amargo em minhas reflexões porque quando paramos para observar o presente somos bombardeados por um aparato midiático que busca explorar certas características que foram se tornando marcas em nossa maneira de viver. Os meios de comunicação, em suas buscas ávidas por audiência que lhes aumentem os ganhos financeiros, exploram a curiosidade mórbida que se acentuou na natureza humana, até mesmo por algumas crenças religiosas que visam apresentar o sacrifício como elemento permanente na nossa relação entre a vida, morte e a salvação espiritual.

Imagino, no entanto, que viver a vida presentemente, absorvendo o passado de forma positiva, sem, contudo, cairmos em um mundo de auto-ajuda ou auto-sacrifício, deixando de lado a obsessão futurística, seria a melhor maneira de encontrarmos um caminho menos individualista e egoísta para a humanidade. Achar o caminho não significa idealizar o futuro. Ele será construído na medida em que o presente vá sendo consolidado. O que nos falta é compreender que não haverá futuro algum se no presente algum obstáculo nos impedir de seguir adiante.

Sem minha filha, tendo a repensar minha vida a partir do universo que me cerca. Do que ficou de minha família, sem a Carol, mas com o meu filho Iago e minha esposa. De que adiantou pensar tanto no futuro de minha filha se sua vida foi ceifada. Poderíamos ter vivido de forma diferente, ser mais tolerante, construído melhor nossas relações e imposto menos sacrifício aos dias que se passaram, quase sempre vistos como um degrau para o futuro. Pensar diferente o presente, estreitar nossos laços mais com o passado, sem viver necessariamente de nostalgias, mas sem a obsessão de que o futuro é tudo em nossas vidas, pode nos ajudar a aproveitar melhor cada momento junto daquelas pessoas de quem gostamos. E até mesmo olharmos o outro com menos desconfiança.

Isso nos remete à discussão sobre o sentido da utopia. Pode parecer que assim deixo de pensar um futuro utópico e tento viver essa utopia no presente completamente destoado da realidade que é o mundo hoje. Isso é fato. Constatar isso, saber o quão difícil seja enfrentar os desafios de um mundo que se tornou extremamente complexo e demasiadamente humano, para parafrasear Nietsche, amplia as nossas angústias e nos transfere para um universo de questionamentos e incertezas que podem nos afundar numa depressão. Esta que tem sido talvez por isso mesmo, a doença mais característica dos tempos atuais e tem produzido uma geração profundamente ansiosa.

A dúvida entre viver o presente real, construir um mundo virtual ou um futuro desejável, mas profundamente incerto, é algo que nos deixa completamente inseguros e fragilizados, apesar de sentirmos a necessidade de nos apresentarmos como pessoas fortes e plenas de segurança pelo que queremos. O que queremos é o futuro. Mas será que veremos esse futuro que queremos? Essa questão não encerra esta crônica, antes nos leva de volta ao começo.

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(*) Esta crônica foi publicada no livro "Depois que você partiu", com o título: "Não verás futuro algum". Achei melhor modificá-lo, pois o tempo me fez ver que o título original transparecia uma visão de rendição ao incerto. Não era o sentido que tentei expressar em seu conteúdo, como pode ser atestado na leitura.

CAMPOS FILHO, Romualdo Pessoa. Depois que você partiu. Goiânia: Editora Kelps, 2014. 2ª edição, ampliada. Pp. 101-106.

(Nota: A primeira edição do livro foi publicada em dezembro de 2008. Um ano depois da morte de Ana Carol, em 13 de dezembro de 2007. Essa crônica faz parte da primeira edição)